^-_De toute facon j'aime pas l'cafe_-^
C'est emmerdant de se faire rappeler régulièrement que l'on a une vie de parasite. Ya que la vérité qui blesse, faut dire. Mais quand même si seulement moi et les autres on avait pu naître sans corde vocale, ça m'arrangerait bien, la pour le week end. Affronter la vérité ça me ferrait presque aller au toilette, pour faire semblant d'être polie. Tout ça c'est encore un cote que je tiens de la gamine qui est (en) moi. Va falloir qu'elle aille squatter un autre coin de cerveau, un de ceux qui ne fassent pas partie des 10% que j'utilise, par exemple.
Ya des fois ou je me dis que je devrais simuler une tumeur au cerveau pour que Manu, d'ici quelques années ai un prétexte pour m'ouvrir le crane et me débarrasse de cet abcès pourris. Ça encore c'est une excuse, de dire que je suis ce que je suis, fainéante et autres histoire, juste a cause d'un abcès cérébrale. Alors que finalement ça tourne très rond a l'intérieur. Et que ce poste parle encore de la même chose que ses prédécesseurs et en parlera encore longtemps temps que ça sera un problème. Et franchement je peux pas laisser ça se passer, laisser ce blog devenir radoteur. Je sais bien qu'il a déjà 2 ans mais justement, il devrait juste commencer a parler, pas a la fermer.
J'ai des photos a prendre, des gens a voir et des mails a envoyer. J'ai une vie a vivre, quoi, sauf que non, je fais la difficile. Genre j'attends qu'on m'en donne une mieux, et je verrais le tout en présence de mon avocat. C'est pour ça que je ne parle pas, j'ai le droit de garder le silence, voyez.
C'est en Afrique que j'aurais du aller, pour me sentir vivre un peu. Me remplir les poumons de misère et voire ce que ça fait. Pourris gâté que je suis, je vous dis. C'est pas les parents que je remets en cause, ça serait vraiment pousser le bouchon, ils ont fait le boulot nécessaire et plus encore. C'est juste moi et comment j'ai grandit. Et l'aide que j'ai jamais demande, parce que je croyais que mes besoins étaient ailleurs. Ça a marche pépère pendant quelques années. Et la je me retrouve ailleurs, la ou la vie n'a plus le goût de mes habitudes, la ou les gens attendent des choses de moi que je n'avais jamais donne avant. La ou je me tais parce que dire c'est donner. Égoïste a ce point la. Pas par plaisir, pour autre chose.
Faut faire le tour du problème plusieurs fois pour vraiment trouver la sortie. Après on verra bien si je mettrais mon pied droit devant l'autre pour franchir la ligne. Ya des changements qui sont pas facile parce qu'on sait bien qu'il seront radicaux. Même de la ou on se sent pas parfaitement heureux, prendre le risque d'aller voir ailleurs, c'est aussi prendre le risque de tomber sur pire. Mais ça c'est encore un discours de potiche négative. Je demande même plus a me faire pardonner.
C'est sûrement ça le sujet que j'évite depuis le début. Le fait que j'en ai pas forcement envie, mais que finalement j'y suis devant la sortie. Je sais très bien quel danse je dois faire pour qu'on m'ouvre la porte et qu'on me laisse passer. Seulement voila. J'ai peur
De toute faocn j'aime pas l'cafe.
Ecrit par ryne, le Dimanche 16 Avril 2006, 07:29 dans la rubrique "{}Spleen{}".